tag:blogger.com,1999:blog-52073177578613235202024-02-19T01:45:32.940-03:00Blog do Fabio Souza"O SEU BLOGGER CAMARADA"Fabio Souzahttp://www.blogger.com/profile/15040473022203855110noreply@blogger.comBlogger444125tag:blogger.com,1999:blog-5207317757861323520.post-82318632726041719112009-11-10T20:03:00.002-02:002009-11-10T20:07:29.369-02:00Leandrade - Hino do Flamengo em Inglês<p align="center"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/weL5SO6i9xI&hl=pt-br&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/weL5SO6i9xI&hl=pt-br&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><div class="blogger-post-footer"><div align="center">
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<a href="http://feeds.feedburner.com/BlogDoFabioSouza">Blog do Fabio Souza - Feed</a></div>Fabio Souzahttp://www.blogger.com/profile/15040473022203855110noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5207317757861323520.post-89480236648788716282009-04-21T08:26:00.002-03:002009-04-21T08:50:01.408-03:00Não explica que complica!<div align="center"><strong>FILHO PERGUNTA AO PAI:</strong></div><div align="center"><br /><strong>- Papai, o que é Páscoa?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!</div><div align="center"><br /><strong>- Igual ao Natal?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.</div><div align="center"><br /><strong>- Ressurreição?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- É, ressurreição. Marta, vem cá!</div><div align="center"><br />- Sim?</div><div align="center"><br />- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.</div><div align="center"><br />- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?</div><div align="center"><br /><strong>- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!</div><div align="center"><br /><strong>- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?</strong></div><strong></strong><div align="center"><br />- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.</div><div align="center"><br /><strong>- O Espírito Santo também é Deus?</strong></div><strong></strong><div align="center"><br />- É, sim.</div><div align="center"><br /><strong>- E Minas Gerais?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Sacrilégio!!!</div><div align="center"><br /><strong>- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!</div><div align="center"><br /><strong>- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.</div><div align="center"><br /><strong>- Coelho bota ovo?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!</div><div align="center"><br /><strong>- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?</strong></div><div align="center"><br />- Era... era melhor, sim... ou então urubu.</div><div align="center"><br /><strong>- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.</div><div align="center"><br /><strong>- Que dia e que mês?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.</div><div align="center"><br /><strong>- Um dia depois!</strong></div><strong></strong><div align="center"><br />- Não três dias depois.</div><div align="center"><br /><strong>- Então morreu na Quarta-feira.</strong></div><strong></strong><div align="center"><br />- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!</div><div align="center"><br /><strong>- Como?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Pergunte à sua professora de catecismo!</div><div align="center"><br /><strong>- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- É que hoje é Sabado de Aleluia e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.</div><div align="center"><br /><strong>- O Judas traiu Jesus no Sábado?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!</div><div align="center"><br /><strong>- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Ai...</div><div align="center"><br /><strong>- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Cristo. Jesus Cristo.</div><div align="center"><br /><strong>- Só?</strong></div><strong><div align="center"><br /></strong>- Que eu saiba sim, por quê?</div><div align="center"><br /><strong>- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?</strong></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"> - Ai, coitada!</div><div align="center"><br /><strong>- Coitada de quem?</strong></div><div align="center"><strong><br /></strong>- Da sua professora de catecismo!</div><div class="blogger-post-footer"><div align="center">
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<a href="http://feeds.feedburner.com/BlogDoFabioSouza">Blog do Fabio Souza - Feed</a></div>Fabio Souzahttp://www.blogger.com/profile/15040473022203855110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5207317757861323520.post-3298881865851455112008-07-30T00:04:00.000-03:002008-07-30T22:52:23.816-03:00Tem vaga?<div style="text-align: center;">Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.<br /><br />- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.<br /><br />- Quanto doutor?<br /><br />- Pouco mais de 10 mil reais.<br /><br />- Dez Mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?<br /><br />- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!<br /><br />- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!<br /><br />- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?<br /><br />- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?<br /><br />- Ter, até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><div align="center">
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<a href="http://feeds.feedburner.com/BlogDoFabioSouza">Blog do Fabio Souza - Feed</a></div>Fabio Souzahttp://www.blogger.com/profile/15040473022203855110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5207317757861323520.post-64602771553861598762008-07-22T00:04:00.001-03:002008-07-22T23:38:43.561-03:00Benedito e seu compadre<div style="text-align: center;"> Era bem cedinho e seu Benedito resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.<br /><br />Quando chegou lá,viu que tudo estava muito em silêncio.<br /><br />Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.<br /><br />Foi em silêncio até o quarto do compadre, pra ver se tava tudo bem.<br /><br />Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e seu compadre na maior masturbação (tava até gemendo).<br /><br />Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.<br /><br />Quando o compadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu queestava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:<br /><br />- Ô cumpadi, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara cocê na porta?<br /><br />- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?<br /><br />- Fala isso não, cumpadi!<br /><br />- Verdade, homi!<br /><br />- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><div align="center">
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<a href="http://feeds.feedburner.com/BlogDoFabioSouza">Blog do Fabio Souza - Feed</a></div>Fabio Souzahttp://www.blogger.com/profile/15040473022203855110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5207317757861323520.post-65952725454764664222008-07-20T00:05:00.000-03:002008-07-20T18:44:40.550-03:00A advogada e o surdo-mudo<div style="text-align: center;">Um chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.<br /><br />Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:<br /><br />- Onde estão os U$10 milhões que você levou?<br /><br />A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):<br /><br />- Eu não sei do que vocês estão falando.<br /><br />A advogada traduziu para o chefão:<br /><br />- Ele disse não saber do que se trata.<br /><br />O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:<br /><br />- Pergunte a ele de novo.<br /><br />A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:<br /><br />- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.<br /><br />O contador sinalizou em resposta:<br /><br />- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!<br /><br />O mafioso perguntou para advogada:<br /><br />- O que ele disse?<br /><br />A advogada respondeu:<br /><br />- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><div align="center">
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