Mãe é mãe, sogra é sogra

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem e uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Que Deus o abençoe!

- Que bom, amiga, e o Francisco, casou também?

- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!

Mas que situação!

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Meme: Esse blog dá um banho


Recebi mais este selo. Agora do Douglas, do blog Conta Outra Piada. Estou repassando-o para os blogs:
Brasil Informática
Canil Mariano Dog
ZiunaNet

Valeu meu camarada!

Minerim no bordel

A madame abre a porta do bordel e dá de cara com o minerim vestido com roupas modestas.

- Diga? Pergunta ela.

- Eu quero a Natasha! Respondeu o minerim.

- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natasha; insiste o minerim.

Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao minerim que o valor é R$1.000,00 por hora. O minerim nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz:

- Tudo bem.

Então, ela o leva para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo. Na noite seguinte, o mineirim aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O minerim pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde eles passam novamente uma hora completa! Na noite seguinte, ninguém acredita. Minerim entrega R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto aonde mais uma vez acontece 1 hora de loucuras. Natasha não resiste e pergunta:

- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o senhor?

- Sou de Bêozonte...

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...

(CÊS PENSA QUI NOIS É BÔBO? TÁ VENU, NÓIS NÉ MUITO NÃO, NÓIS É SÓ UM CADIN).

Sadam não morreu, fez plástica!

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Mãe, só tem uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe, só tem uma!". No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe, só tem uma!

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe, só tem uma!

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Joãozinho:

- Cheguei no barraco, minha mãe estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: "Joaõzinho, seu neguinho fdp, vai lá na geladeira e traz duas cervejas". Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe, só tem uma!".

Você acredita em OVNI?

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SUPERAntiSpyware Professional 4.0.0.1136

SUPERAntiSpyware é um anti-spyware que detecta as pragas da Internet e remove-as por completo, ao contrário de outros softwares do gênero. Ele remove spywares como WinFixe, SpyAxe, SpyFalcon e milhares de outras ameaças perigosas. O programa é capaz de detectar e remover spywares, adwares, malwares, cavalos-de-tróia, dialers, worms, keyloggers, hijackers e etc com rapidez e facilidade. Sua interface permite escanear discos rígidos, mídias removíveis, memória, registro e pastas individuais. Além de manter-se seguro o usuário poderá arrumar quedas de conexão na Internet, problemas na área de trabalho e registro com uma ferramenta que arruma o sistema operacional.

Fábula bem moderninha...

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aêêê Koala, tudo beleza? O que você está fazendo?

O koala disse:

- Queimando uma. Suba aqui.

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá sêca, vou tomar água no rio.

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou zuinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU lagartixa. Quanto de água você bebeu?

O prazer de cada um

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DivX Player 6.7.0.21 portable

O DivX Player foi desenvolvido justamente para suprir a necessidade de reprodução de vídeos com recursos mais avançados, como legendas, menus e muito mais. Assim como seus antecessores, o programa dá suporte a uma grande variedade de formatos de vídeos — AVI, DIVX, DIV, TIX, QT, MOV, MPG, MPE, MPEG, MLV, VOB, DAT, DV, ASF, WMV, MKV e OGM — tornando-o muito versátil. O player conta com decodificador DivX 6.1 incluso, o qual proporciona um melhor desempenho na reprodução de vídeos e aperfeiçoamento na qualidade da imagem.

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Que pena!

Duas amigas se encontram no céu depois de mortas:

- Como você morreu?

- Congelada.

- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, logo veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu? Ahhh ... de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Fui depressa até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco fulminante e caí morta!

- Oh, que pena. Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Pergunta pro Lula

Marisa perguntou a Luis Inácio:

- Meu bem, o que é leptospirose?

E ele respondeu na bucha:

- Companhêra, é uma doença que só ataca as elite. Na verdade, só ataca os usuário de lépitópi. É uma doença transmitida pela urina do mauzi.

Conflito interior

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