Mais um meme recebido

Este selo foi criado pelo blog uruguaio Arte y pico

Recebi este meme do meu camarada Edson do Canil Mariano Dog.

As regras são:

1. Os beneficiários devem escolher 5 blogs que consideram merecedores deste prêmio para a criatividade, material interessante, e para contribuir com a comunidade de blogs em qualquer língua. //2. Cada um dos 5 blogs selecionados devem incluir o nome do autor e um link para o seu site a ser visitado pelos leitores. //3. O beneficiário deve mostrar o prêmio e indicar o nome e o link para o blog que foi entregue. //4. Todos os beneficiários deste prêmio devem incluir um link para o site Arte y Pico para informar os leitores sobre a origem deste prêmio.

Tem vaga?

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.

- Quanto doutor?

- Pouco mais de 10 mil reais.

- Dez Mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!

- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?

- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

- Ter, até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Benedito e seu compadre

Era bem cedinho e seu Benedito resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá,viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do compadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e seu compadre na maior masturbação (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu queestava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpadi, o mundo é cheio de coincidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara cocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de coincidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpadi!

- Verdade, homi!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi...

A advogada e o surdo-mudo

Um chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Detector de sêmen

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Adobe Reader 9.0 portable

Adobe Reader é simplesmente o leitor de arquivos PDF mais utilizado em todo o mundo, conheça a sua última versão e descubra suas vantagens. A versão 9.0 possibilita que arquivos de vídeo sejam exibidos além de texto, som e imagens e traz os serviços do Acrobat.com integrados. Tudo isso sem abrir mão da qualidade única do Adobe Reader, também conhecido como Adobe Acrobat Reader. Adobe Reader é uma ferramenta para abrir, explorar e utilizar arquivos em PDF, contudo, este programa não é capaz de criar arquivo algum neste formato. Você pode utilizá-lo para visualizar, imprimir e manusear arquivos neste formato e contar com opções que buscam informações dentro do seu texto rapidamente. PDF significa Portable Document Format, algo como "Formato de Documento Portátil" em português. O formato PDF foi inventado pela Adobe há 15 anos e vem sendo aperfeiçoado diariamente.

Opera 9.51 build 10081 Final portable

Browser alternativo pequeno, rápido e leve, que suporta HTML 4.0, Javascript 1.3, SSL 3, XML, WML, CSS2 alguns plug-ins do Netscape, navegação pelo teclado e auxílio a deficientes (pode usar apenas uma tecla) e muito mais. Também tem cliente de e-mail, gerenciador de download com suporte para continuar downloads perdidos, leitor de newsgroups, leitor de notícias RSS, cliente para IRC, gerenciador de contatos, gerenciador de senhas, área para anotações, suporte para skins, sistema de busca integrado (Google, Alltheweb, Lycos, etc.), bloqueador de pop-ups, preenchimento automático de formulários e sistema de navegação por gestos com o mouse. Além de também poder ficar escondido na bandeja do sistema. Traz também a inédita compatibilidade de um browser com downloads de arquivo BitTorrent.

Firefox 3.0.1

Foi lançado o Firefox 3.0.1. As atualizações removem travamentos freqüentes, corrigem bugs de segurança, problemas em funcionalidades e na renderização de páginas. Nesta versão, pelo menos 25 bugs foram marcados como corrigidos. O Mozilla Firefox é um dos navegadores de maior sucesso entre os internautas, sendo uma das melhores opções e ainda pode ser utilizado simultaneamente com o Internet Explorer.

Windows XP Service Pack 3 PT BR

Windows XP Service Pack 3 é o terceiro pacote de atualizações para o Windows XP. Muito aguardado por vários usuários, esse pacote corrige bugs, trazendo estabilidade e melhorias para o sistema operacional. Agora, uma das novidades é que o XP possuirá suporte ao WPA2 (uma solução de segurança para redes sem fio) e ao Peer Name Resolution Protocol (PNRP), que já são utilizados no Windows Vista. Apesar de o SP3 conter todas as correções feitas nos pacotes anteriores, é necessário ter instalado pelo menos o SP1 para, então, conseguir instalar a terceira versão da atualização. Contudo, a Microsoft recomenda que os usuários tenham instalado o SP2 antes de atualizar a versão. Dentre as várias novidades estão: melhorias para a detecção de roteadores Black-Hole, Windows Installer 3.1 incluso, um framework novo denominado MMC, ferramentas como suporte para navegação, menu, barra de ferramentas e muito mais.

Safari 3.1.2 portable

Safari, o famoso navegador para Mac OS X, agora ganhou sua versão para Windows e promete muitas novidades para quem já está acostumado com os conhecidos Internet Explorer e Mozilla Firefox. Navegador rápido e leve. Ele prioriza a rapidez e a agilidade acima de tudo, tendo um visual bastante leve e básico. Dessa forma, o programa tenta voltar a atenção do usuário aos detalhes das páginas que vai visitar e, não, ao próprio navegador. É uma experiência bastante diferente para quem está acostumado aos outros navegadores para Windows, cheios de ornamentos e adornos.

Advanced WindowsCare Personal 2.8.0.854 portable

Advanced WindowsCare repara e conserta seu Windows com apenas um clique! Diferente das outras utilidades, ele não apenas limpa o registro como também examina o sistema Windows, detectando falhas que podem estar ocasionando uma queda de velocidade no sistema e erros. Se o seu sistema está lento e você está pensando seriamente em reinstalar o Windows, não custa nada baixar e instalar Advanced WindowsCare antes!

O enterro do Lula

Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:

-Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:

-Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém!

Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou:

-O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.

O bêbado mais uma vez interveio:

-Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

-Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo; Interveio um pemedebista:

-Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.

E o bêbado novamente:

-Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

-Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

-Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou!

Irmã caçula da Mulher Melancia

Meme: BBB - Best Blogspot Brasil


O UsuárioCompulsivo resolveu inovar mais uma vez com esse meme e/ou concurso chamado Best Blogspot Brasil, que tem a finalidade de eleger o melhor blog do Brasil para a plataforma Blogspot. O vencedor vai ser premiado com U$ 100,00 em créditos no Google AdWords. As regras você confere aqui. Gostaria de indicar vários, mas a regra não permite. são eles:

GRITOS VERTICAIS: Um blog sobre poemas e poesias escrito pelo capixaba Andre Soares.

Muito pelo Contrário: Um blog pessoal com entrevistas, pensamentos e idéias do polonês Meerstempel Badist.

UsuárioCompulsivo: O próprio! Blog sobre dicas, tutoriais e templates para o Blogger/Blogspot escrito pelo Compulsivo.

Boa sorte pessoal!

Enganando o chefe

Todas as questões apresentam vários ângulos pelos quais podem ser examinadas. Eis aqui o de nosso amigo lusitano:

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca.

E assim fizeram. O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar.

Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Depressa, ele fecha a porta sem fazer barulho e sai. No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:

- Não vou não. Ontem quase que eu fui pego...

A gaga de Ilhéus



Eu vi no Blog do Tibu

Yahoo Messenger 9.0.0.797 portable

O Yahoo! Messenger é um excelente programa de bate-papo que traz funções como conversa de voz sobre IP (VoIP), isso quer dizer que além de teclar com seus amigos, é possível conversar com eles como se estivesse num telefone sem pagar nada além da conexão com a Internet. Seu ponto forte realmente é a conferência de voz - inexistentes em outros grandes mensageiros - em uma janela de bate-papo em que é possível conversar por mensagens de texto também. Ele possui muitos plugins interessantes e você pode personalizá-lo do modo que quiser. Quem quer apenas teclar, pode usar emoticons animados, mandar mensagens animadas com som, semelhantes aos winks do MSN, compartilhar fotos e consultar o histórico de mensagens das pessoas com quem conversou. Você também pode jogar os games do Yahoo! com seus amigos ou com pessoas novas. A grande novidade da versão foi a integração do Windows Live Messenger (MSN), permitindo que os contatos de ambos mensageiros se comuniquem!

Tem quem irão em outro site?

Counter Strike - Condition Zero

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O implante

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável! Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu "pinto" de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética. O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:

- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;

- R$ 9.000,00 - tamanho médio;

- R$ 15.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha...

Meme: Blog amigo


Recebi este meme do meu amigo Tibu e estou repassando para os blogs amigos:


O cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.

- Diga filha, qual foi à reação da BABACA DA SUA MÃE?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Aos pescadores e as pecadoras

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado! Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Mulher também pilota avião

Como ser um idiota

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Tortas de morango

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho. Olha antes para esta loja. Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... são senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo...

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

E o bundão?

Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

- Ele examinou os seus seios?

- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- Puta merda... mato esse cara! E suas coxas?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- Puta que pariu... mato esse cara!

- E a "perseguida"?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

- Caramba... mato esse cara!

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!

Você avisaria?

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