Um grande amante!

E o Frederico casou...

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto. É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?

Moral da história: Alzheimer tem lá suas vantagens...

Agora explica

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Flock 2.0 beta 1 portable

Flock é um revolucionário navegador de internet, feito com o código fonte do Mozilla, ele foi desenvolvido para atender as necessidades do usuário moderno. O código desta nova versão foi reescrito, alguns defeitos foram corrigidos, mas a base continua a mesma das outras. O Flock tem a ambição de ser o seu navegador preferido, para isso, ele conta com diversas características-chave, mirando para a nova geração dos usuários de internet “social”. Para tanto, ele conta com integração total a blogs, serviços compartilhadores de fotos, notícias, entre outros.



Merda

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica: Vá a MERDA!

2) Como indicação geográfica (2): Vou embora dessa MERDA.

3) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

4) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

5) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

6) Como indicativo de comportamento: Ele faz muita MERDA.

7) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

8) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

9) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

10) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

11) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

12) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

13) Como indicador de ressentimento de aniversário ou natalino: Não ganhei MERDA nenhuma!

14) Como indicador de admiração: Puta MERDA!

15) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

16) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

17) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.

18) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

19) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

20) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

21) Como indicador de performance esportiva: O Brasil não está jogando MERDA nenhuma!

22) Como constatação negativa: Que MERDA!

23)Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!

24) Como qualificação de governo: O governo tá uma verdaeira MERDA!

25) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma.

Saiu sem querer

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Reclame Aqui

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Agora não tem mais desculpas

Produto com defeito

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A cerca

Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos!

O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma cerca e o marido salta-lhe em cima com vontade. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor!

A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos a maldita cerca não era elétrica!

Prince Of Persia - The Sands Of Time

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, seu merda! É a quarta vez que eu respondo!

Surfista mineiro

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Sensibilidade masculina

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa. Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, um espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!

Olhei a cara do meu marido percebi que ele estava "branco"! Virou pra mim, e sem perceber meu modelito, gritou:

- A casa tá pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- P . . . que pariu! Não é incêndio! É macumba!

Meme: Proximidade


Recebi mais este selo que se chama Meme Proximidade do meu camarada Guilherme Funchal. Então irei indicar os blogs:

Blog do Tibu
Connection World
Valeu Funchal!

O crime perfeito

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Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por que? Não te deu nenhum beijo?

- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por ai ...

- Claro que não. Depois ele pegou o meu rosto entre suas mãos. Tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox . Se continuasse a morder os meus lábios, iria explodir o meu implante de colágeno. Meu mega hair quase caiu!

- E... não tentou mais nada?

-Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma furia tamanha, me abraçava tão forte que quase ficou com minhas prótesess da bunda nas mãos. Que fogo! Acabou estourando o meu silicone do peito...

- E depois, o que aconteceu?

- Aí­ então, começou a tomar champagne no meu sapato...

- Ai, que romântico...

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!

- E por que?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...

- Nossa, e o que ele fez?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?! Acho que ele é viado...

- Ah! Só pode!

Mais uma do minerim

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Mário Carvalho/MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu.

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não. Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido.

Vai..., confia!

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Mãe do Popeye

Bêbado em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado - respondeu o garçom.

- Que maravilha!

E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e pensa:

- Que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!

E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- Garzzzzommmm, onde ffffiiica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão gente fina, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Sai cocozão!... Sai cocozão!!!!