Internet Explorer 8 portable

Com o intuito de trazer uma experiência totalmente inovadora para os usuários, o Internet Explorer 8 Beta 1 promete uma navegação poderosa para você acessar diversos serviços online e para que os desenvolvedores possam criar projetos para a web com perfeição. Os objetivos gerais do navegador continuam os mesmos, oferecer segurança, facilidade de uso e, principalmente, melhorias no desenvolvimento web — tanto que a versão 8 é recomendada para designers e programadores web. Outro foco do novo IE é o suporte a feeds RSS e a interoperabilidade, permitindo trabalhar com outros navegadores facilmente, obtendo-se modelos de programação mais flexíveis.

Teste pisicológico

Esse é um teste psicológico de verdade...

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes na vida. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.)
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Resposta: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

Se você errou a resposta... bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos. E podes ficar tranquilo, eu errei também.

Se você acertou a resposta... apague meu nome da sua agenda, meu nome do seu celular, meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia! ESQUEÇA QUE EU EXISTO!

Coisas que você pode fazer com um fusca I‏

Um senhor quebra-molas

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Clube do Hardware

É um dos maiores sites brasileiros especializados em informática e um dos maiores do mundo.

Clique na imagem pra conferir!

Windows Vista Service Pack 1

A Microsoft lança o primeiro grande pacote de atualização para o Windows Vista: o Windows Vista Service Pack 1, com seu principal foco voltado em otimizar a velocidade do sistema. Apesar de estar relativamente há pouco tempo no mercado, o Windows Vista mostrou ser rigidamente mais seguro em comparação ao seu antecessor. Para se ter uma idéia, nos primeiros seis meses de uso, foram detectadas 12 falhas de segurança, contra as 36 do Windows XP no mesmo intervalo de tempo. Como todos devem estar cientes, nenhum sistema ainda é totalmente seguro, portanto é normal que esses problemas apareçam. Entre as mudanças deste pacote, estão as correções de falhas e aprimoramentos na compatibilidade de aplicativos e dispositivos. O pacote promete deixar o sistema mais seguro e estável, além de ampliar o desempenho.

Importante: Para fazer a atualização pacote do Windows Vista, você deverá estar utilizando o navegador Internet Explorer. Se o seu Windows Vista for pirata ele poderá ser desativado com a atualização deste service pack.

Windows Vista Service Pack 1 x86
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Windows Vista Service Pack 1 x64
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A vingança do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. Adivinha quem?

-Joãozinho qual é o seu problema?

-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano a professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O diretor pergunta para o Joãozinho:

-Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto).

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

E continua:

- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado...

E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com “TA" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Publicidade criativa

Counter Strike Lite

Versão em flash do conhecido Counter Strike, o jogo multiplayer favorito das lan-houses. Só 400Kb!

Manual de Estudos MCDST 70-272

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O Manual de Estudos MCDST 70-272 é um manual completo e apresenta todos os tópicos cobrados pela Microsoft no exame 70-272. O objetivo desse manual é preparar o leitor para o exame 70-272. Este manual não garante que você será aprovado no exame, simplesmente lhe ajuda a entender os tópicos que serão cobrados no exame. Depois da leitura do manual, o conhecimento deverá ser aplicado na prática. Para isso, apresentamos vários exercícios práticos. De nada vale a teoria se não soubermos aplicá-la. Esse manual apresenta, além dos tópicos cobrados pelo Microsoft no exame 70-272, exercícios práticos e teóricos. E no final do manual, um simulado com 40 questões que ajudam o candidato a melhor se preparar para o exame.

Boadica

Não saia de casa para comprar produtos de informática antes de pesquisar neste site.

Clique na imagem pra conferir!

Ashampoo Clipfinder 1.14 portable

Ashampoo ClipFinder é um software que mistura diversas funções interessantes para você visualizar os vídeos dos portais de mídia mais famosos da internet. Com ele, é possível realizar diversas pesquisas simultâneas e ver os vídeos diretamente, sem acessar os sites no navegador, em serviços como Youtube, MyVideos, ClipFish, sevenload, MySpace e Metacafe. Além disso, entre suas qualidades inovadoras, estão presentes também um mecanismo de catálogo (para você armazenar todos os seus vídeos favoritos de vários sites) e opções para realizar downloads dos vídeos para o seu computador.

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Pos Photos Privacy Keeper portable

Pos Photos Privacy Keeper, com este aplicativo voce pode facilmente manter suas fotos protegidas de visualizações não autoriadas. Ele permite adicionar senha para a maiorias dos formatos de imagens. Após a proteção, a cada visuzalição da imagem será solicitado a senha de proteção. Muito útil para manter suas fotos longe de olhos curiosos.

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6 maneiras de retaliar os espanhóis

Fast Food: Publicidade vs. Realidade


Firefox 3.0 portable

O Mozilla Firefox, Portable Edition 3 Beta 1 Revision 2 é a primeira versão do tão aguardado Mozilla Firefox 3. Esta versão possui o launcher da PortableApps.com, ou seja, você pode carregar seu navegador, favoritos, configurações e extensões para onde quiser. Esta versão é uma pequena atualização da Beta 1, a qual instala também a versão 2.0 do Firefox, além de suportar atualizações de instalações e remover dados de erros da versão 3.0. Esta versão portátil possui todas as funções que fazem do Firefox um dos navegadores mais utilizados da atualidade, o que inclui bloqueador de pop-ups, navegação por abas, busca integrada, configurações de privacidade, atualização automática e mais. Além disso, a versão portátil não deixa seus rastros no PC onde ela é utilizada.

Internet Explorer 7 portable

Versão portátil do navegador Internet Explorer 7, roda direto no pen drive, não necessita instalação e é carregado rapidamente, para você que usa muitos micros com diversas configurações e nem sempre encontra seu navegador favorito, esta é a solução.

Windows Live Messenger 8.1 portable

Você quer usar o Windows Live Messenger, mas o download dele está bloqueado na rede? Quer falar com seus amigos usando o laboratório da escola? Então use a versão portátil do WLM! Com ela, você pode rodar o WLM direto de um pendrive ou CD, já que a mesma não precisa de instalação. A versão portable é baseada no WLM 8.0 e até o presente momento não foi encontrado nenhum bug.

Cuidado com a piranha!

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Drive Thru Bradesco

INSTRUÇÕES DE USO DO DRIVE THRU BRADESCO

O Banco Bradesco, banco pioneiro em auto atendimento, devido às inúmeras reclamações por parte de usuários insatisfeitos, apresenta as instruções para o uso de nosso “Drive Thru”. Você, caro cliente, tem a possibilidade de sacar dinheiro sem sair do seu automóvel. Para que possa aproveitar todas as vantagens desta inovação tecnológica, recomendamos que tenha em mente as seguintes instruções:

CLIENTES MASCULINOS

1. Dirija até o caixa automático.
2. Baixe o vidro.
3. Introduza o seu cartão e a senha.
4. Selecione a importância.
5. Retire o dinheiro.
6. Retire o cartão.
7. Suba o vidro.
8. Pode partir.

CLIENTES FEMININOS

1. Dirija até o caixa automático.
2. De a partida novamente, o carro morreu!
3. Engate a ré e recue até o caixa.
4. Volte a avançar um metro até que o seu ombro alinhe com a caixa.
5. Baixe o vidro.
6. Pegue a bolsa, esvazie-a no banco do passageiro e procure o seu cartão.
7. Ponha tudo de volta na bolsa. O CARTÃO NÃO!
8. Tente introduzir o cartão no caixa automático.
9. Parou longe, abra a porta para chegar ao caixa.
10. Ajeite a saia. Introduza o cartão. Não é desse lado! Do outro! Isso! Não! Do outro extremo, não, é do verso. Verso, sim, o outro lado. Pronto!
11. Retire o cartão. Esse é da Renner, esse é do Carrefour!
12. Este caixa é do Bradesco, não Itaú!
13. Introduziu o cartão? Agora a senha! Ok, não fique nervosa. Esvazie outra vez a bolsa no banco do passageiro.
14. Consulte a agenda; na primeira página, onde está escrito senha do banco, copie-a.
15. Não é para outro papel é para o teclado da máquina!
16. Pressione “CANCELA” e introduza novamente o número, mas o correto.
17. Verifique o baton no retrovisor. Calma.
18. Retire o dinheiro.
19. Esvazie de novo a bolsa e procure a carteira. Guarde o dinheiro. Guarde também a agenda. Diga adeus ao desgraçado que está buzinando no veículo atrás.
20. Ligue o carro e avance dois metros.
21. Volte! Volte de ré no caixa!
22. Cuidado com o quiosque do segurança!
23. Retire o cartão do caixa eletrônico.
24. Esvazie a bolsa, ache a carteira e guarde o cartão.
25. Desligue o limpador de parabrisa que acionou com o cotovelo. Não! Isso é o pisca!! OK.
26. Ligue o carro de novo. Não adianta mudar as marchas, porque o carro morreu de novo.
27. Conduza uns 3 ou 4 Quilometros.
28. Já pode baixar o freio de mão. Apague também o pisca alerta.

20.000 visitas - muito obrigado!



Selo da boa amizade

Recebi este selo do Edu do DIVERSÃO DICAS & CIA, por quem tenho uma grande amizade e uma grande parceria através desse mundo virtual chamado blogosfera. Meu camarada, valeu por ter lembrado de mim. Vou repassar para meus amigos:

Brasil Informática,
Blog do Tibu,
Guilherme Funchal,
Leonardo Camiza,
Muito pelo Contrário.

Sofás para sogras

O minerim e sua câmera digitár

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:

- Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra modi quê vô tirá umas foto du-cêis.

Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando acerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Então ele pergunta:- O quê qui aconteceu, uai?!?!

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:

- Si ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...

Ashampoo WinOptimizer 4.40 portable

O Ashampoo WinOptimizer otimiza a performance do seu Windows. Ele realiza uma sintonia fina na configuração do Windows, melhorando a eficiência do computador de várias formas: faz uma faxina no arquivo de registro do Windows; apaga arquivos desnecessários que são deixados por instalações e desinstalações de programas e aplicativos; desfragmenta o disco rígido; permite o ajuste de configurações avançadas do Windows; entre outros recursos. Com uma interface totalmente renovada e interessantes utilidades, esta aplicação nos permite realizar uma limpeza total no PC, conseguindo desta maneira recuperar espaço no disco, acelerar o funcionamento do sistema, melhorar sua capacidade de processamento e evitar erros e falhas inoportunas.

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Configurei a minha CPU direitinho



Benny Hil

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Entrevistas

1º Candidato formado pela USP:

Diretor:- Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º Candidato formado na PUC:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo.

3º Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Está brincando ? Explique isso?
Candidato : - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da história: Fundamento técnico e cálculo não são tudo, entender de cagadas é o que o mercado precisa!

Currency Calculator Pro 2.5.0.1 portable

É uma ferramenta que permite a você converter todas as unidades monetárias do mundo. Oferece a comodidade de poder usar o programa sem ter que mexer na Internet. Tem atualização automática quando o câmbio é mudado.

Onda de assaltos

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Expressões da Língua Inglesa

"THE BOOK IS ON THE TABLE"

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o INGLÊS), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table", com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega; se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book Is On The Table", você ganha, inteiramente grátis, o incrível "The Book Is On The Table - World Version"! Outras exemplos, de outros idiomas, dessa "versão do mundo":

CHINÊS

a.) Cabelo sujo = Chin-champu.
b.) Descalço = Chin chinela.
c.) Top less = Chin-chu-tian.
d.) Náufrago = Chin-lan-cha.
f.) Pobre = Chen luz, chen agua e chen gaz.

JAPONÊS

a.) Adivinhador = Komosabe.
b.) Bicicleta = Kasimoto.
c.) Fim = Ka-bo.
d.) Fraco = Yono komo.
e.) Me roubaram a moto = Yonovejo m'yamaha.
f.) Meia volta = Kasigiro.
g.) Se foi = Non-ta.
h.) Ainda tenho sede = Kero maisagwa.

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória = Tina Turner.
b.) Indivíduo de bom autocontrole = Auto stop.
c.) Copie bem = Copyright
d.) Talco para caminhar = Walkie talkie.

RUSSO também! (esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores = Boshke.
b) Inseto = Moshka.
c.) Cão comendo donut's = Troski maska roska.
d.) Piloto = Simecaio patatof.
e.) Sogra = Storvo.

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta = Destranken.
b.) Bombardeio = Bombascaen.
c.) Chuva = Gotascaen.
d.) Vaso = frask

Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o quanto antes, o seu exemplar de The Book Is On The Table - World Version. À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta "fantastic key to the world" ("fantástica chave para o mundo").

Mudança


Olá pessoal,

Estou mudando o layout do blog e isso poderá acarretar (vai acontecer) coisas estranhas do tipo: sumiu isso ou aquilo. Espero a compreensão de todos pois tenho me dedicado muito a essas mudanças porque não entendo bulufas de HTML. Estou fazendo na raça mesmo! Tomara que esse trabalho todo valha a pena. Atenciosamente,

FABIO SOUZA.

Escapa!

Te dou um doce se conseguir aguentar mais de 30 segundos.

Clique na imagem pra conferir!

Férias

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Mistérios da vida

Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu maldito balanço, com uma cabeça tão grande?

Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais... de onde, merda, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?

Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?

Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?

Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye... pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?

Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da p#t@?

Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente? A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?

Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?

Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?

Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suiços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?

Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?

E por fim... por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Escritos milenares

Recebi por email este texto e gostaria de compartilhar com vocês nesta data especial. Desconheço da veracidade do conteúdo mas resolvi publicá-lo para termos uma noção do quanto a mulher evoluiu na sociedade e o quanto ainda falta para ela chegar a um patamar de igualdade com os homens.

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado".
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria".
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado".
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios".
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio".
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher".
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, recitado por Alá a Maomé no século VI)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se quiserem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos".
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior".
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia".
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

Por esses escritos vê-se quão árduo foi o caminho para as mulheres chegarem aos dias de hoje em igualdade de condições com os homens. Infelizmente, em muitos paises, as mulheres continuam na mesma situação desses escritos milenares. Só me resta dizer aqui: Parabéns pelo seu dia!

Charge sobre o cartão do Governo

Rapid Uploader 1.2

Ferramenta oficial do RapidShare.com (não confundir com rapidshare.de) para realizar o upload de arquivos.

- Oferece suporte a contas Premium e contas de coletores de pontos: basta configurar seu login e senha para que as alterações sejam salvas e todos os uploads serão atrelados à sua conta. Também é possível deixar os campos em branco, fazendo upload como um usuário do plano gratuito;

- O upload de seus arquivos é bastante simples, bastando selecionar no programa a aba Upload e arrastar todos os arquivos que você quiser hospedar no servidor. Após adicionar todos os arquivos, o upload poderá ser iniciado clicando-se no botão azul. Quando todas as transferências forem completadas, você poderá visualiza-las em um histórico, obtendo detalhes como link para download e link para eliminação do arquivo. Essas informações poderão ser salvas em um arquivo texto ou copiadas para a Área de Transferência. Se você não quer armazenar essas informações em seu computador, o histórico poderá ser desabilitado;

- Traz também um recurso capaz de dividir arquivos maiores de 100 MB, respeitando desta maneira o limite de tamanho de arquivo estabelecido pelo RapidShare.

Zoom Player 6.00 RC1 portable

Zoom Player é um tocador de vídeo excelente (também pode ser usado como visualizador de imagens) que se destaca por sua agilidade, rapidez e excelentes funções. Ele trabalha em dois modos: um modo mídia que pode reproduzir qualquer arquivo suportado pelo DirectShow (qualquer arquivo que possa ser reproduzido no MediaPlayer) e um modo DVD que utiliza filtro pré-instalados para reproduzir conteúdo em DVD. Ele supera os outros players em todas as funções e conta com recursos de zoom exclusivos para melhorar a qualidade de saída em aparelhos de televisão.

Um Refúgio

Fui convidado para participar de um projeto junto com alguns blogueiros chamado Um Refúgio. É um blog diferente, onde os autores podem postar coisas que não postariam nos seus respectivos blogs, uma espécie de refúgio de idéias. Tá curioso? Então, veja com seus próprios olhos.

Clique na imagem pra conferir!

Recrutamento de sogra

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês, deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra!

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!

Chegou enfim, a vez do brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio total! Então, a porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a velha a cadeiradas!

Sem identidade

A esta altura da vida já ando tão confuso que não mais sei quem sou!!!

Vejam só:

Na ficha do médico, sou... cliente;

No restaurante, sou... freguês;

Quando alugo uma casa, sou... inquilino;

Se processo alguém, sou... autor;

Se respondo a processo, sou... réu;

Na condução, sou... passageiro;

Nos Correios se envio carta, sou... remetente;

Nos Correios se recebo carta, sou... destinatário;

No supermercado, sou... consumidor;

Para a Receita Federal, sou... contribuinte;

Se vendo algo importado, sou... contrabandista;

Se revendo algo sem nota fiscal, sou... muambeiro;

Carnê com o prazo vencido, sou... inadimplente;

Se não pago imposto, sou... sonegador;

Para votar, sou... eleitor;

Mas em comícios, sou... massa;

Em viagens se tenho dinheiro, sou... turista;

Em viagens se não tenho dinheiro, sou... clandestino;

Na rua caminhando, sou... pedestre;

Se sou atropelado, sou... acidentado;

No hospital, sou... paciente;

Nos jornais, sou... vítima;

Se compro um livro, sou... leitor;

Se ouço rádio, sou... ouvinte;

Na igreja, sou... irmão, fiel ou devoto;

Na cidade, sou... cidadão;

Para o IBOPE, sou... espectador;

Para apresentador de televisão, sou... telespectador;

No campo de futebol, sou... torcedor;

Agora, já até virei... galera;

E quando morrer...

Uns dirão que sou... finado,
Outros, que sou... defunto,
Para outros, fui... extinto,
Para o povão, serei... presunto,
Para os ufólogos, serei... abduzido,
Para os católicos, que fiz... passagem,
Para os espíritas, serei... desencarnado,
Para os evangélicos, fui... arrebatado;

E o pior de tudo é que para o Governo sou simplesmente um... PALHAÇO!


(AUTOR DESCONHECIDO)

Carlos, porque?

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BearShare Pro 5.3.0.0 portable

BearShare é mais uma boa opção para você compartilhar arquivos de forma eficiente. Você pode fazer o download dos arquivos de diversas fontes ao mesmo tempo (isso aumenta consideravelmente sua taxa de download), procurar por todos arquivos de mídia via um campo de busca com filtros específicos, conversar com outros usuários pelo próprio chat embutido do compartilhador, controlar a taxa de download (para evitar excessos na conexão) e controlar o acesso a arquivos possivelmente prejudiciais. Uma boa alternativa aos compartilhadores populares.

Revo Uninstaller 1.34

O Revo Uninstaller é a ferramenta perfeita para você desinstalar por completo todos os programas que desejar, sem deixar nenhum vestígio. Além de oferecer um algoritmo avançado para a busca e remoção dos arquivos, também conta com uma série de ferramentas para deixar o seu PC tinindo.

Imagem Solidária

Exames mais baratos para quem não tem plano de saúde.

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Cartão de Crédito Corporativo

Achei essa superdica no blog do meu amigo.

Faça já o seu clicando na imagem. É gratuito!

Mais 2 memes!

O meu camarada Flávio Ricardo me indicou para um dos memes que recebeu: Esse blog é show, e eu vou! Estou repassando-o para os blogs:

E...,

Fui nomeado pelo Leonardo Camiza para o meme “Diz que até não é um mau blog”. As regras do meme são as seguintes:

Este prêmio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons. Entende-se como bons os blogs que vocês costumam visitar regularmente e onde deixa comentários. Só e somente se recebeu o “Diz que até não é um mau blog”, deve escrever um post:
Indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog
A tag do prêmio
As regras
E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
Deve exibir orgulhosamente a tag do prêmio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele.
Valeu!

Tão linda...

video

UltimateDefrag 1.72 portable

UltimateDefrag é um desfragmentador e reposicionador de arquivos. As movimentações de defragmentação e reposicionamento de arquivos no HD ajudam restaurar seu desempenho. Se você trabalha com jogos ou programas muito pesados, esse programa desfragmenta e otimiza o desempenho deles para que possam abrir e rodar mais rápido. O fabricante do UltimateDefrag afirma em sua página que, através da desfragmentação e principalmente pelo posicionamento otimizado de arquivos, aumenta o desempenho teórico do acesso a arquivos no disco em até 300% em relação às médias cotadas pelos fabricantes.

XnView 1.92.1 portable

Ótimo visualizador gráfico freeware que suporta mais de cento e dez formatos. Entre eles: PNG, JPG, TGA, Alias, Softimage, TDI, GIF, Unix bitmap, BMP, IFF, RGB, Sun raster, Fits, Photo CD, Photoshop (PSD) e outros. Bem prático e muito útil. Possui tradução para diversas línguas, inclusive o Português do Brasil.