Redação

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever
na prova de redação da Universidade Federal de Minas
Gerais, dado o tema:

"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que
nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação"
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir
para nossa formação, informação e deformação"
(fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de
imagens, já desligada não..."
(ah bom, uma frase sobrenatural)

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa
ficar bastante tempo intertida como também as vista"
(sem comentários)

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um
conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(como é que pode?)

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto
denosco(?), fazendo com que o telespectador
solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(é praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e
porque não dizer de locomoção"
(tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(sem ela este indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de
transporte é capaz de informar e deformar os homens"
(nunca tentei dirigir uma TV)

"A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando
informações diárias e porque não dizer horárias"
(esse é humorista, além de tudo)

"E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode
dizer que a TV não tem nada a ver com isso"
(me explica isso?)

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(é muita gente isso, hein ?)

"A TV acomoda aos teles inspectadores"
(socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(vixe!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de tres gumes.
Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"
(sen-sa-ci-o-nal)

NINGUÉM MERECE !!!!!!!!

CCleaner.com - programinha 10!

O CCleaner.com faz a limpeza do registro do Windows, retira os cookies, desinstala os programas além de outras coisas. É indispensável para qualquer micreiro.

Reflexão

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fodeu tudo!!!!!

Vai Wilson

Você "está ficando muito velho" se:

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool,
recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ía para a escola no dia do seu aniversário com medo
de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão
Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno.

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada",
"Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha",
"Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)? hahahaha...

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga ,
kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa?
Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se
foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de
morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha
com hélice, pra girar e voar?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos
Carinhosos, Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador...(paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras
de cores diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava
como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe
dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas???
Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona
do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta"

33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?

34 - Brincava de Mês ou de Sala da mista e pedia um amigo
para ver entre os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?

35 - Morria de medo de ter um Fofão pq falavam que ele vinha
com um Punhal dentro??? (terrível essa)


"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A),
VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90,
NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!

Diário de uma loira

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA


5 de Janeiro

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é
sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!", "Olha a
velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...


8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei
muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...

Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram
que iam embebedar-se, para comemorar.

Achei simpática a despedida, mas penso que a minha
carteira não merecia tal exagero.

Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!


12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois,
quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.

Deve ser falta de prática! Também... Há uma semana que não dirijo...


14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária,
que resolvi dar um passeio.

Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num
casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira
e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros
gostaram e buzinaram ainda mais.

Foi muito legal...


22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.

Colocaram poster avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS
MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha
segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua
enquanto durassem as manobras.

Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente
boa neste mundo...


10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de
acenarem muito, estão sempre gritando.

Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas
parece que querem dar informações.

Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial,
um deles dizendo: "Vai para casa".

Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro
passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto
aceso, para ver direito.

Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar
comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram
mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a
razão das buzinadas.

Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.


26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.

Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero
exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar
tonta e bati no monumento no centro da rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um
carro de cada vez.


3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo
na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.

O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou
no exame de direção.

Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si
mesmo:

"É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Entrevista com o Capitão Movimento




O táxi

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
- Feia!

O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:
- Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro
carro, fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia! feia! feia! e
ôce não feiô... é urdo é???

Pérolas do Orkut - parte I


Atualizando os ditados populares

"É dando... que se engravida".

"Quem ri por último... é loira".

"Alegria de pobre... é impossível".

"Gato escaldado...morre, porra!"

"Quem espera... fica de saco cheio."

"Os últimos... serão desclassificados."

"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele foi pra praia."

"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade... vem a gripe."

"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." (VERDADE)

"Pau que nasce torto... mija no chão."

Alguém viu o Bin Laden por aí?



Evolution of dance - o mais visto no youtube

Os ovos

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao
meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que
não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu
imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para
TV, porém minha mente estava vagando pelas novas
sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da
situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e
liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos
como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a
passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:
"sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU
quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns
pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a
eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas
mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o
coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes
de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a
água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem
vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei
meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi
as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca"
e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de
rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um
boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão
gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ",
respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo
vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele
momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os
ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que
tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei
no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei
o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os
tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Como ele fez isso?


video

Questões do último Exame Nacional do Ensino Médio






é triste mas não consegui parar de rir!

Malha fina...

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.

- E o que foi que tua mãe disse?

- Tanto faz... Ele vai te fuder de qualquer jeito!!!

Teste de Português

Aí vai um desafio, pra quem quiser tentar.
Teste realizado em um curso na American Air Lines.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas
para que a frase tenha sentido. Pense antes de dar a resposta.


"Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."



Clique aqui para saber a resposta



Motorola V8... lindo demais!

Eu sempre fui fã do V3, inclusive tenho um, mas quando eu vi o V8 pessoalmente me apaixonei.







•Câmera 2.0 Mpx, MP3 player, Bluetooth Estéreo e memória de 2GB;
• Câmera digital integrada de 2.0 Megapixel com ajuste de brilho e zoom de 8 vezes;
• Reprodução e captura de vídeos MPEG4;
• Aço inoxidável, cristais enrigecidos e metalização a vácuo em 11mm de espessura;
• Bluetooth® Estéreo - ouça suas músicas através de fone de ouvido sem fio;
• Memória interna de 2 GB para armazenar suas músicas, vídeos e imagens.

Caveira safada

video

O melhor soro do mundo!

Só pra bebo hein...

Hehehe!

Eleita entre 18 paises no mundo a melhor mensagem do ano

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposahospedaram-se num luxuoso hotel.

Por volta de cinco da tarde, o Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz: - ' TU TI TU TU TU TU '

A recepcionista não compreende o que quer dizer e achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente ao FBI.

Rapidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e após duas horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem.

Decidem, então, chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao Hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista.

Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem: - ' TU TI TU TU TU TU

Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da línguaportuguesa.

Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no Aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao hotel. Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.

O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: - 'Two tea to 222 ' - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!

E depois de tudo isso ainda chamam o cara de ignorante... que maldade!

Livros variados

Site com diversos tipos de livros para baixar.

Clique na imagem e confira!

Superman

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça!

Tá estressado? Vai pescar!


video

Natal 2007 - Espalhe essa idéia

Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?
Sim ... Natal ... daqui a pouco ele chega.
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó...
É uma idéia.
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!

Valide seu Windows XP

Todas as ferramentas pra você validar o seu XP! Duas opções de download. Clique em um deles.


Remove WGA

Esse aqui é pra remover aquela mensagem chata dizendo que seu Windows é pirata.

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Keyfinder

Tem um texto explicativo junto.

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Sem instalar nada

Texto explicativo com alguns comandos no REGEDIT.

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Com apenas 1 click

Apenas uma entrada no registro do windows.

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Validator

Depois de extrair clique em VALIDATOR e depois ENABLE.

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Provedor velox sem pagar nada!

Lista de números velox empresarial para usar como provedor sem pagar nada!

Você vai criar o atalho da conexão na área de trabalho do Windows e no login você colocará o número com o DDD.

Ex: Login: 2188887777@telemar.com.br
Senha: 2188887777

Lista:
2134518623
2126881007
2134135960
2124949300
2133411654
2122925964
2125711253
2125501139
8132217707
2122540625
2125970259
2125717389
2122680119
2125970259
2139752000
2122540625
2125970259
2125717389
2122680119
2139752000
2122330807
2227239866
2227726884
8132317417
8133254523
8132230015
8134216056
8132678585
3132258000
3134914226
3134214024
3132252333
3132841800
3132846065
3132223351
3132128177
3132128178
2122540625
3132223351
2122540625
3132223351
2122540625
8132217707
2134518623
2126881007
2134135960
2124949300
2133411654
2122925964
2125711253
2733471994

Niver da Erika

Dia 15 de novembro de 2007 foi um dia especial para minha noiva. Recebeu cesta de café pela manhã e à noite uma tele-mensagem ao vivo. Diz aí amor, você gostou? Parabéns!!!

Texto muito engraçado que está circulando pela net

Visita a Daslu

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.

Já que estava em São Paulo, por quê não ir?

Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.

A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista.

Quem já foi sabe muito bem:

Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.

Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

"Where are you from?".

"Paraná-Ponta Grossa".

"I beg your pardon!"

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

"Nove o quê?"

"Nove mil..."

"Porra!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

"Vamos almoçar?"

"Almoço? Estou almoçado e jantado!"

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

Video do Bispo Edir Macedo

Cálculos Judiciais 0800

Advogados: Façam os cálculos de suas ações no EasyCalc de forma totalmente gratuita e dispense serviços externos.

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Tutorial eMule

Aprenda a mexer e a configurar o eMule melhorando o seu desempenho.

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Milagre

Os 3 homens a andar sobre a água em toda a história da humanidade:

- O primeiro foi Cristo;

- O segundo foi Pedro;

- O terceiro foi Cleidison,

esse cara da foto...

...kkkkkk!

Novo Vectra GT. Quero um!!!




Clique na imagem pra conferir. Lindo!


Orkut do Lulalá



Poder do marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B.
a gente pode ir a praia todos os dias, andar de
bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o
melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

HEHEHE...

Fax do Lulalá

Vazou !!! Fax do presidente da república endereçado ao Senador Avacalheiros pedido empenho para a votação da CPMF. Este fax foi interceptado pela equipe de jornalismo de Pérolas Políticas. No fax o presidente ressalta, também, sua felicidade com a absolvição do presimente do senado.

Dúvida ? Vejam a figura abaixo:

Paintjam Dan Dunn

PortableApps.com - aplicativos portáteis

A febre do momento são os aplicativos portáteis. São programas que rodam direto do pendrive ou cd. Esse aqui vêm com uma suíte completa com programas já instalados.

Link para download

Papagaio dançando Backstreet Boys

Teka

Macaco

Passarinho cantando

Tropa de Elite Argentina

video

Piada sobre o Capitão Nascimento

Capitão Nascimento na floresta


Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o animal.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02?!

- 07, traz a 12!

Nisso, sai o Bin Laden correndo.

MSN no trabalho?

Sim! é só digitar 72.232.16.75 sem "www" ou "http//:" que nenhum PC bloqueado vai bloquear essa página.


Saudades de uma infância verdadeiramente feliz!

Crônica muito boa

BARRIGA É BARRIGA (Arnaldo Jabour)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginásticas ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista, Compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha - lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!
E viva o sedentarismo ocioso!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem.



Créditos: Erika Daumas

Quer traduzir um texto e não tem um programa? Seus problemas acabaram!

Um serviço muito útil para quem quer traduzir um texto e não tem um programa instalado no pc são esses três sites abaixo para esse fim.

Seviço do AltaVista. Um dos mais antigos.
http://babelfish.altavista.com/


Seviço do Google.
http://www.google.com.br/language_tools?hl=pt-BR


Seviço da Microsoft.
http://translator.live.com/

Sites muito úteis

Modelos de Documentos contábeis.
Contratos, declarações, procurações...

Clique na imagem pra conferir!


Este aqui é pro pessoal da administração.
Vários livros sobre o assunto.
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Este contém vários áudio-books com aquelas
historinhas infantis que tanto ouvimos.
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Pra quem gosta de cozinhar
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Vários livros com autores começando
com a letra A
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Livros da literatura brasileira
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O que você faz para poder pescar...

Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:

- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar...

Tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:

- Credo! Está muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então decidiram perguntar o que ele fez para ser possível ir à pescaria.

- O que foi que você prometeu a sua mulher?

E o quarto homem:

- Eu pus o meu relógio para me acordar às 5:30 da manhã. Quando o relogio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:

- Pescaria ou sexo?

E ela me respondeu:

- Leve um agasalho.

...

Festival do vinho 2007 em Domingos Martins

video

Esse video foi produzido por mim para mostrar como foi bom passar a noite com a minha noiva Erika ao som de Emmerson Nogeuira cantando os melhores hits dos anos 80. Show de bola!

Peidou na hora errada

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No último natal você não ganhou presente do Papai Noel? Então veja o porquê...

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Carta de Pedido de Noivado


Carta de Pedido de Noivado

Meus queridos Edson e Raquel,

Esta carta é para pedir autorização,
para noivar essa criatura maravilhosa,
tão bem criada por vocês. Adoro sua filha e espero poder contar
com a sua confiança para casar com ela.

Vocês já me conhecem e sabem que eu sou gente boa.

Tenho uma vida regrada,
não bebo bebidas alcoólicas,
não uso drogas,
nem fumar eu fumo.

Graças a Deus sou uma pessoa do bem.
Namoro sua filha há algum tempo,
gosto dela e ela também gosta de mim.

O amor que nós temos um pelo outro
justifica este pedido formal,
que só não está sendo feito
pessoalmente por motivos óbvios.

Além de eu ser uma pessoa muito tímida.
Não é de hoje que nos conhecemos.
É tempo suficiente para que
eu tome a liberdade de pedir
a sua autorização para noivar a Erika.

Sabem que sou trabalhador,
e como já tenho algumas economias,
estou pensando em ficar noivo
e casar o mais breve possível.

Nós nos amamos e não há motivos para protelar.
Tudo fica dependendo apenas de sua aprovação
já que fazemos questão da benção do pais.

Pode até parecer careta,
mas é o que desejamos.

Eu e sua linda filha queremos namorar,
noivar, casar e ser felizes para sempre.

Não é nenhum conto de fadas,
é apenas amor verdadeiro.

Respeitosamente espero a solução
que pode ser dada através da própria noiva.

Um grande abraço Fabio Souza.

Contato / Parcerias / Pedidos











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